Fim de ano...

É quando as pessoas se enchem de esperanças, esperam que suas vidas melhorem no ano que chega, fazem promessas, renovam seus votos, ou sei lá o que...
Esse sentimento ainda não chegou em mim, e nunca chega. Não sou muito fã dessa época do ano. Pra mim quer dizer menos um ano em minha vida, um ano que se passa e que eu não fiz muitas grandes coisas, não consegui o que queria, não alcancei meus objetivos, entre tantas outras desilusões...
Me perdoe por ser tão pessimista. Espero que entendam.
Mas estou aqui, sem muitas emoções, sem grandes expectativas, e bem desiludida. Esses dias que passaram aconteceu uma coisa, que eu fiquei com muito medo de parar pra pensar, e com medo de reviver, e sofrer, ou sei lá, por que as vezes me surpreendo. E eu sei que vai se repetir de novo, e eu vou ver de novo, e quem sabe dessa próxima vez eu não pare pra pensar e reviver, e relembrar que nunca mais irá acontecer novamente, que aquele momento sempre será único, e não voltará...
Enfim...
Estou nesse estado de latência emocional, sem sentir, e com medo de tomar certas atitudes. Estou com saudades de me apaixonar de verdade, de sentir um sentimento com a intensidade devida, de ficar nervosa, de sentir saudades, ciúmes, ficar preocupada...
Estou sentindo falta disso...

Mas, fora tudo isso, espero que as esperanças cheguem em mim nesse fim de ano, e em todos. E que eu possa estar mais feliz, mais viva.

'É, meu amigo, só resta uma certeza: é preciso acabar com essa tristeza, é preciso inventar de novo o amor.' Vinícius de Moraes

Que noite foi essa, Caetano [Retrato prévio nosso]

Estou livre, só hoje, de minhas listas mentais de tudo o que precisa estar certo e limpo e enquadrado. (...) Hoje não, martelo. Um dia sem repensar cem vezes todas as coisas que ainda nem pensei. Hoje eu quero me perder... (...) A dificuldade que é me manter uma moça apesar de sentir tão descompensado e compulsivo desejo. A angústia que é querer perfurar o mundo com um buraco. O pavor de que não entendam e diminuam a beleza desse momento e, ao mesmo tempo, a total incapacidade em julgar a opinião dos outros mais importante do que sentir tudo isso.(...) Me derramar em cima de você não é ignorar as estratégias antigas e óbvias de sedução. É só porque realmente não cabe. Não tenho espaço suficiente dentro dos meus ossos para a espiral que você faz com a minha atenção. Vou entrando, aos poucos e continuamente, dentro dos seus olhos e boca e orelhas e nariz. Você me faria ir de ônibus para o Japão sem Rivotril e esse é o melhor elogio que eu poderia fazer a um homem que, por enquanto, só está me olhando e me dizendo que também tem medo de ficar louco. Tudo porque seus buracos me chamam como se eu pudesse me esconder em você sem levar minha cabeça junto. (...) Tudo resguardando uma ânsia que nunca fica clara se é de colocar pra dentro ou se é de colocar pra fora. (...) Troncos alheios e descartáveis para não afundar no mar gelado e escuro dos raros momentos em que a solidão parece o caminho mais difícil. (...) Não tenho vontade de tomar banho, de separar os nós do meu cabelo, de tirar o disco do Caetano. Porque minha preguiça suja, a voz do Caetano e o ar que ainda guarda bem de leve o seu cheiro são os segundos finais do nosso encontro.
É por pessoas como você que eu não troco a tristeza da minha vida por nada.

Tati Bernardi

E por uma brecha...

Eu tenho tanto amor dentro de mim, amor pra dar e vender. E é por isso que eu amo tão facilmente, sem nenhuma dificuldade. Basta só eu ter uma brechinha pra entregar esse meu amor.
Se você for legal, ou atencioso, ou der um olhar suspeito, ou qualquer coisa do tipo, ou sei lá (ou o que você fez comigo), pra mim é sinal de brecha, é sinal de corda dada, de moral dada, e ai pronto, fodeu. Tome ai todo o meu amor. Na verdade, apenas parte dele, pois se fosse todo, você se afogaria. Tome ai meu amor, e agora aguente as conseqüências. Quem mandou mexer com quem estava quieto (ou quase)?
Eu sei, que existem certos impedimentos entre a gente, estes que devem ser levado em conta, levado a sério, mas e daí? Não quero deixar de viver por causa de certos conceitos que essa sociedade hipócrita colocou na cabeça das pessoas, desde os tempos primórdios (e você, mais do que ninguém, deveria saber, entender dessas coisas de tempo e sociedade, rsrsrs).
E agora, já que, na minha cabeça sonhadora, a moral foi dada, a brecha foi aberta, eu vou tentar entrar, do jeito que for, eu vou tentar. E não vou descansar até conseguir, pode ir se acostumando comigo.
E sim, eu estou sendo um pouco egoísta. Isto por que tem vezes que se cansa pensar tanto nos outros. E eu preciso ser egoísta em certos momentos. Preciso pensar em mim, nos meus desejos, minhas necessidades, minhas vontades. E também estou sendo um pouco imediatista. Na verdade, eu SOU imediatista (e isso às vezes é um problema). E fico ansiosa, e perco o sono e a paciência, e não consigo descansar, ficar tranquila, me concentrar, até conseguir o que quero.
Tá vendo, quem mandou dar uma brecha justo pra mim, tão cheia de coisas, de complexos, problemas, amores, desejos, ansiedades?...
Enfim, espero que você aceite, que realize o que agora é minha vontade, e que eu espero que seja a sua também...

‎'Faça o que seu coração acha certo. De qualquer forma você será criticado.' Eleanor Roosevelt

See U :*

The Prince...

Ah, como sou sonhadora. E como sou determinada. Sou uma mistura dos dois.
E eu sonhei essa semana. E realizei meu sonho também.
Foi algo que vai ser perfeito em sua eternidade. Foi algo tão rápido e tão inesquecível ao mesmo tempo. Algo tão vivo, tão sentido por mim, tão intenso, que ninguém poderia compreender além de nós dois.
São tantas coisas que passam pela minha cabeça. As vezes acho que foi só um sonho, que não foi real.
Espero ter essas lembranças marcadas pra sempre na minha memória.
E eu lembro disso a cada 5 segundos consecutivos. E penso que a cada segundo que passa, isso tudo vai ficando mais atrás. E eu quero te ver de novo. Só mais uma vez (ou duas, rsrsrs). Eu preciso disso. Pra ver se não foi um delírio.
Eu queria ter parado no tempo, naquele momento.
Mas tudo ficou eterno. Tudo foi perfeito. Pela primeira vez (e unica, talvez). E não houve mágoas, ilusões, promessas, mentiras. Nada disso. Apenas uma despedida. E uma aventura. A nossa aventura.
Você vai ser sempre o meu príncipe, e minha aventura. Minha lembrança. E eu sei que esse momento foi eterno. E eu vou sentir falta. Por saber que não vou poder ter tudo aquilo de novo.
Enfim...
I miss you already ♥ 亗

'Diferente dos livros, a gente não pode voltar na melhor parte.'

See U :*

Dor

Meu Deus, eu ainda estou meio desorientada com o que eu vi, com o que aconteceu. São tantas coisas que passam pela minha cabeça, e minhas lágrimas não se cansam de cair. Acho que eu estava acumulando-as no estoque pra usá-las hoje. Porra, e o pior que meu dia foi lindo, passei o dia todo sorrindo, feliz, sonhando, pra vir você e acabar com o meu dia, minha semana, meu mês. Mas eu não vou deixar....
Eu nunca senti uma dor tão forte quanto essa, foi uma dor física, bem no fundo do coração, como se alguém o estivesse estrangulando. Você me levou aos meus extremos, isso é fato. Nunca fui tão feliz, mas nunca fui tão triste também, sabe? Será que vale a pena? Sentir toda essa dor? Será?
E eu não vou nem falar aqui das promessas que você me fez, tantas mil e uma coisas que foram ditas ao meu ouvido, várias e várias vezes. Como eu fui estúpida. Mas no fundo eu sabia que não eram verdades, eu sabia.
Eu nunca me senti tão desrespeitada na minha vida.
Quando te contam é uma coisa, mas você vê é tão pior. Eu não desejo essa dor que eu senti pra ninguém.
Meu Deus, obrigada por me mostrar o que eu não estava vendo. Obrigada por me mostrar pra eu ver. Eu sei que o Senhor vai me ajudar nesses próximos dias.
Eu sei que vou superar isso, como sempre superei tudo o que já passei nessa vida. E sei também que o erro não foi meu, ao menos não dessa vez. A última coisa que alguém pode fazer nesse mundo e me culpar por isso, jamais!
E se eu for falar tudo que eu tenho pra falar, não vai caber tudo aqui.
Depois talvez eu conto mais, enfim...
Forças pra mim.

'Não pode chover o tempo todo. O céu não pode cair para sempre. E embora a noite pareça longa, suas lágrimas não podem cair para sempre.'

Kisses :*

Já não sei...

Já não sei mais... tantas coisas...
Não sei mais o que sinto, não sei definir isso. Não sei mais o que pensar, na verdade nem ando pensando muito, e isso tem sido muito bom...
Ando um pouco sem tempo pra vida, sem saco também. Ando mudando muito. Me sinto mudada. Mais segura, e nem aí pra nada, nem aí para os outros... Ando preocupada só comigo. E não, não estou sendo egoísta...
Não sinto mais a necessidade de conversar com ninguém sobre certas coisas. Na verdade, não sinto necessidade de falar sobre nada. Só quando é realmente preciso. Só quando algo precisa ser esclarecido. Por que eu gosto de tudo bem claro. Não gosto de meias palavras, meias histórias, meios entendimentos, sabe o que eu quero dizer? É tão bom me sentir mais velha, mais madura. Me ver há uns anos atrás, uns meses atrás, até, e me sentir mais segura em relação ao que eu era, e notar que tem tanta coisa que é insignificante nessa vida pra eu estar me preocupando, gastando minhas energias nessas besteiras. Por que a vida é muito mais do que isso... A gente se importa com muita besteira. Muita coisa irrelevante, insignificante. Cansei de me preocupar tanto, de ficar ansiosa à toa...
Não vou ficar me preocupando com algo que vai passar, mais cedo ou mais tarde. Decidi que vai ser desse jeito. Se alguma coisa vai embora, algum sentimento bom, alguma pessoa, sempre virá algo depois. E tenho esperanças de que virá algo melhor... Sempre.
Enfim...

'Mudei muito, e não preciso que acreditem na minha mudança para que eu tenha mudado.'

See U :*

Uma citação.

Faz um tempo que não escrevo. Talvez pela instabilidade das emoções em que me encontro. Não que eu esteja estável com elas agora, definitivamente não. Mas como a dor sempre se sobressalta à felicidade, estou aqui, não para dizer com minhas palavras o que eu passo, o que eu vivo, o que eu sinto...
Estou lendo um livro de Clarice Lispector, 'Perto do coração selvagem', e farei aqui uma citação de um pequeno pedaço do texto 'O dia de Joana'. Para ser mais específica, o final desse texto. Talvez seja um pouco como eu me sinto, talvez.

"Era um pouco de febre, sim. Se existisse pecado, ela pecara. Toda a sua vida fora um erro, ela era fútil. Onde estava a mulher da voz? Onde estavam as mulheres apenas fêmeas? E a continuação do que ela iniciara quando criança? Era um pouco de febre. Resultado daqueles dias em que vagava de um lado a outro, repudiando e amando mil vezes as mesmas coisas. Daquelas noites vivendo escuras e silenciosas, as pequenas estrelas piscando no alto. A moça estendida sobre a cama, olho vigilante na penumbra. A cama esbranquiçada nadando na escuridão. O cansaço rastejando no seu corpo, a lucidez fugindo ao polvo. Sonhos esgarçados, inícios de visões. 'Ele' vivendo no outro quarto. E de repente toda a lassidão da espera concentrando-se num movimento nervoso e rápido do corpo, o grito mudo. Frio depois, e sono."

See U :*

Minha cumplicidade.

Eu não sei nem por onde começar...
Acho que simplesmente não tenho palavras pra expressar tudo aquilo que eu sinto, são tantas coisas boas, perfeitas, maravilhosas...
Eu sei que, a maioria das vezes que escrevo aqui, eu falo de bons sentimentos e bons momentos que eu vivi, que eu compartilhei com outras pessoas. Mas dessa vez é diferente. Dessa vez é real. É como se tudo que eu passei fosse tudo uma ilusão, e que agora eu vivo de fato. Mas ao mesmo tempo parece tudo um sonho. Tudo o que eu estou passando com você parece um sonho. Por que é bom demais pra ser verdade. É perfeito demais. É completo demais. É tudo que há de melhor que existe nessa vida. É segurança, é carinho, e mais e mais e mais carinho. É cumplicidade.
Meu Deus, as vezes me pergunto se eu mereço tanto.
Você sempre tem as palavras certas. Você sempre fala tudo o que eu preciso ouvir, tudo o que eu quero ouvir de um homem. Você sente tudo o que eu preciso, e dá tudo isso, sem eu nem pensar em falar, em te pedir. Você me entende, me completa em todos os sentidos, em todos os aspectos, em todas as minhas necessidades. Você está sendo uma das melhores coisas da minha vida, e eu não quero nunca te perder. Por que eu encontrei um homem de verdade. Que sabe como tratar uma mulher do jeito que ela deve ser tratada, e as vezes até melhor. Que tem atitude de um homem, e um caráter de um homem.
Eu amo ouvir você falar, e repetir, sempre, todas aquelas mil coisas carinhosas que você me fala. Eu amo quando você se preocupa comigo, e quando me pede um beijo, e quando me abraça, e fica abraçado o resto do dia... Eu amo tantas coisas em você, que não daria pra por tudo aqui. Nossa cumplicidade é uma coisa fora da realidade, fora de todos os padrões, ela vai além da própria definição.
Você é toda a intensidade que eu preciso. Você me entende como ninguém, e me trata como ninguém. E ninguém poderia entender tudo isso que acontece entre nós. Nem que eu explicasse da melhor forma. Ninguém nunca entenderia, toda essa nossa cumplicidade perfeita. Só a gente se entende, se completa.
Ah, tem tantas mil coisas que eu queria contar pra vocês. Tantos momentos perfeitos que eu queria dizer, narrar. São tantos os momentos maravilhosos.
Mas são momentos que só a gente entende. Que só quem vive entende. Só quem sente, entende. Só quem compartilha...
E o melhor de tudo, é que eu sei, que tudo o que eu sinto por você, você sente por mim, com a mesma intensidade, do mesmo jeito. Talvez de uma forma diferente, mas de uma forma que se completa, se encaixa perfeitamente... E eu te amo.

'O verdadeiro amor não se conhece por aquilo que exige, mas por aquilo que oferece.' Jacinto Benavente

Deve ser comigo..

Tenho notado ultimamente que meus relacionamentos nunca dão certo. Ai tava pensando aqui que o problema só pode ser comigo, por que nem passar dos 3 meses eu consigo. Com todos os relacionamentos que eu tive foi assim. E o único denominador comum sou eu. Então eu deva ser o problema. É isso.
Por que pra todo mundo parece ser tão fácil, tão simples, tão fluente como um rio manso que desagua em uma intensa calmaria, tranquilidade, certeza no mar....
É, em alguns minutos a mais chegarei a essa conclusão. Sim, chegarei!
E só não escrevo mais por que as atuais circustâncias não estão me permitindo.
Um BEIJO pra vocês que conseguem.

'Às vezes parece que todo mundo consegue, menos eu.'

See U :*

Just Today

Não sei o que aconteceu hoje, à noite, pra ser mais especifica, que bateu aquela tristeza profunda, uma tristeza daquelas que alcança sua alma e se apossa dela...
Não sei se isso possa ter algum motivo escondido pra acontecer. Só sei que estou assim... E então tive vontade de escrever. Não sei. Estou em tempos recentes de tantas oportunidades e esperanças e coisas novas, pessoas novas e maravilhosas na minha vida. Com tanta esperança, de que tudo vai funcionar finalmente. E vem essa tristeza me visitar. Acho que ela estava com muitas saudades minhas, que hoje chegou e me deu um abraço apertado e longo.
Espero que seja só hoje, espero que esse abraço não se prolongue, espero que não seja por causa de ninguém nem de saudades também...
E só.

Meu signo pra hoje a noite, o que diz: #Peixes: Não se permita entristecer, por nada, nem por ninguém.

:*

♥

Há alguns dias, Deus — ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus — enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro.
Caiozinho (Pequenas Epifanias)

Muitas emoções...

Ai meu Deus, tá começando de novo. De novo. Tudo de novo...
Será que vai ter alguma vez que isso vai começar e não acabar mais?
E eu nem sei como começar a expressar o que eu sinto em relação a tudo isso. Se eu começo falando dos meus medos, se eu falo das minhas emoções, se eu falo das minhas esperanças... São muitas coisas para serem ditas.
E aqui vão meus medos e inseguranças... Medo de sofrer como eu acabei de terminar de sofrer pelo que eu acabei de passar. Medo de sofrer ainda mais, medo que dure menos que a última vez, medo de cometer de novo os mesmos erros. Entre tantas outras mil coisas, que vezenquando vem perturbar minha cabeça. São todos medos e inseguranças. Daria no mesmo?
Mas tem que ter a parte boa. Você me faz sentir muitas emoções boas, me dá bons sentimentos e me faz sentir bem. Se importa comigo e se estou feliz. É tão bom quando damos chance pra aquela pessoa crescer dentro de nós, mostrar suas qualidades, de nos deixarmos ser conquistadas por ela. É bom ser escolhida, ser conquistada, se deixar levar, e dar uma chance pra tudo aquilo um dia crescer.
E aqui vão minhas esperanças (ou seria ilusões?)... Espero que isso cresça em mim e, principalmente em você, e que crie raízes profundas, e não rasas. Espero ser conquistada por você e, mais que tudo, espero te conquistar mais ainda. E que você tenha paciência com minhas mil e uma bobagens... E são tantas outras coisas mais. Espero também que você não seja feito o último e que saiba dar valor a um sentimento tão difícil de ser encontrado, um sentimento tão difícil nos dias de hoje, que começa por uma atração, vai virando gostar, paixão e desabrocha com o amor. Espero que você saiba dar valor a tudo isso, e que não jogue isso fora como não se fosse nada, como se fosse uma coisa comum.
Estou aprendendo muito. Eu sempre tento aprender o máximo das relações que tive. E eu to aprendendo a gostar de você, da sua inquietude e do seu jeito de falar... E tem coisas que eu já gosto de você, o seu beijo perfeito que não existe melhor no mundo, o seu cheiro, o jeito de andar, seus carinhos e sua atenção...
E eu já disse que eu to com medo? Aquele medinho bom de adrenalina, também aquele medo receoso de se entregar sozinha...

Como pode perceber, eu to me encantando! ♥

'Cansamo-nos de agir e até de pensar, mas jamais nos cansamos de amar.' Auguste Comte

See U :*

Só pra ficar registrado [2]

Eu sinto muitíssimo, mas eu tenho que escrever. Nem que seja uma pequena nota, mas infelizmente vocês sabem que eu não consigo isso...
Hoje talvez eu fale mais superficialmente de tudo isso, vou deixar pra falar com mais sentimento, mais coração, mais calma mais pra frente, quando talvez tiver acontecido algo mais...

Parei pra pensar aqui, e quanto tempo que isso aconteceu desse jeito comigo? Eu nem lembro...
Eu sei que eu não preciso mais saber de nada. Eu não quero saber de nada. Eu tenho que ser egoísta certas vezes, e pensar em mim.
Eu me sinto perfeitamente feliz, to naquelas felicidades que vem tudo de uma vez, com uma intensidade maior do mundo, de quando você consegue algo que nunca ia imaginar ter... Eu não quero saber se isso é momentâneo, também não estou esperando que dure, eu só quero sentir isso...

Eu deixo pra falar com mais calma, quando vier mais por ai.
Me desculpem o curto intervalo entre as postagens, mas tive que escrever sobre isso!

'Gosto de intensidades.' C. Lispector

See U :*

Do mesmo jeito

Faz tanto tempo que não escrevo aqui, pra ser mais específica. Acho que não tenho tido sentimentos intensos e duradouros pra eu chegar ao ponto de escrever.
Mas aqui estou eu...
Não é que eu tive um certo sentimento específico e intenso e duradouro, mas tenho tido vários sentimentos ao mesmo tempo, mas que não duram tanto assim, ou vem e voltam, mas não se mantém.
Não queria falar sobre um sentimento que eu tenho sobre uma pessoa em específico, mas acho que se não for assim, não sei escrever... E aqui estou eu falando sobre você de novo. Minha inspiração de tanto tempo... Como pode isso?
Eu tenho medo de que esse sentimento se mantenha dias seguidos, e que com isso eu sinta saudades suas, sinta a necessidade de te ver com mais freqüência, de falar com você e de ficar te olhando, como eu faço quando estou contigo, e você nem nota. Estou com medo de me apaixonar de fato por você. Que o que eu sinto por você passe de um encanto pra algo mais, se é que o que eu sinto por você pode ser definido pela palavra 'encanto'.
As vezes você me passa uma segurança tão forte sem nem perceber, de que você vai estar sempre ali quando eu precisar, e que não vai reclamar (como não o faz) quando eu ligo, quando falo no msn, quando eu te abuso de todos os jeitos. Não sei por que você me atura desse jeito. Eu sou completamente eu quando eu estou contigo, quando estou em tua presença, quando falo contigo, quando te olho. Sou completamente eu, e falo minhas mil e uma besteiras, e ajo feito uma criança impulsiva, e faço besteiras. E ainda assim você me aguenta...
É engraçado que eu passo dias sem te ver e nem sinto, eu não sei como eu consigo isso...
E eu adoro o jeito que você é sincero comigo, eu acho engraçado quando você fala certas coisas que não são preciso ser ditas. E eu presto atenção em cada palavra que você me diz, e o jeito que diz, a entonação da sua voz, eu acho lindo....
Tem tanta coisa que eu queria dizer a mais, mas não posso. Essas coisas eu guardo pra mim.
Minha inspiração... obrigada por me aguentar, me ouvir e me ajudar quando eu preciso.

'Enquanto você me fizer sorrir, eu vou estar bem aqui.'

See U :*

Mesmo nome, vários modos

Eu estou tomando uma decisão que vai mudar muita coisa em minha vida. E sempre que fazemos grandes mudanças sentimos medo.
Mas eu estava analisando todo o contexto e percebi que são tantos medos, e todos tão diferentes, com intensidades diferentes e jeitos diferentes para sentir. Uns que dão frio na barriga e outros que doem na alma, no peito.
Então eu fiquei me perguntando: Por que dão o mesmo nome a tantos sentimentos?
Eu já me apaixonei por tantas pessoas, mas com modos tão diferentes de gostar, uns muito intensos, outros só superficiais, um platônico e outro que foi difícil de tirar de dentro do peito. Eu sinto 'paixões' diferentes, 'amores' diferentes, 'medos' diferentes. E não gosto de dar o mesmo nome a vários modos que eu me sinto. Acho que cada jeito que eu me sinto sobre certa coisa é singular, é único, e não algo que se generaliza para um só nome.

'A emoção é sempre nova, mas as palavras usam-se desde sempre: daí, a impossibilidade de exprimir a emoção.' Victor Hugo

See U :*

Costume...

Acho que estou presa, me sinto presa. Algo me prende ainda a você. Algo prendendo meu pé em você, e isso não tem deixado eu andar, eu dar um passo a frente, por que alguma coisa me segura a você. E eu não sei o que é, juro. Eu sei (acho) que não sou eu, não eu em minha sã consciência, talvez seja meu inconsciente, meu costume horrível de lembrar ainda de você em tudo, de ainda me doer em saber certas coisas, de pensar em você todo santo dia. Meu inconsciente se apaixonou por você mais do que tudo, e não quer te largar nem tão cedo!
E eu juro! Eu não aguento mais isso, eu não aguento mais pensar em você, lembrar de você até no vento que passa, me doer por você, ficar imaginando onde você está, o que está fazendo!
Eu preciso acabar com isso, tirar este costume, essa necessidade que vem de lá do fundo, afogar meu sentimento, que não tem motivos pra estar vivo ainda em mim.
Eu ando com a cabeça tão ocupada, tantas coisas pra fazer, ando sem tempo pra mim, e ainda assim você ainda está aqui.

Eu não sei nem mais o que dizer, não sei me expressar o modo que me sinto em relação a isso, em relação a você...

Arranje motivos para sorrir e tente esquecer os que te fazem chorar.

Por que você não me faz sorrir mais, só me faz chorar... Das lembranças que ficaram pra trás, e da saudade, e de saber que isso não vai mais se repetir.

See Ya :*

O ato de insistir...

Isso é uma coisa complicada. Insistir numa relação, ou em um início de uma relação, em uma pessoa, em algo que você não goste, ou o que quer que seja.
Vou relatar aqui a minha opinião, o que eu penso sobre o assunto. Eu respeito outras opiniões, e espero que respeitem e tentem entender o meu ponto de vista.:

Eu acho bonito, bom, quem não desiste das coisas. Só que às vezes insistir demais é burrice. É claro que tudo tem sua exceção. Mas quando você insiste, insiste, e a pessoa já deixou claro que não quer aquilo, pra que insistir? Isso é complicado com aquelas pessoas que não saem de cima do muro, e deixam as coisas meio sem clareza. Porém, tem vezes que nem precisa deixar clara a situação, já está escrito no rosto da pessoa, nas atitudes dela.
Esqueça, supere, deixe isso pra lá...
Eu não gosto de insistir em certos momentos. Por que eu não queria que fizessem comigo. Não gosto que as pessoas façam certas coisas contra a vontade delas. Eu quero livre e espontânea vontade, e não livre e espontânea pressão...
Eu sei que eu passo do ponto, certas vezes eu fico cega e não vejo o limite das coisas nem das pessoas, e só enxergo o que eu quero. E insisto mesmo. É quando eu só penso em mim, no sentimento que ainda tá vivo aqui dentro. O sentimento querendo comida, e eu querendo alimentá-lo, quando na verdade o que eu devo é matá-lo de fome. Mas ai a gente vai trabalhando o nosso ponto de vista e tentando mudar isso, ver isso em outros primas. E quando não conseguimos sozinhos, contamos com os amigos, que estão ali pra isso.

É assim que eu vou tentando... Nesse processo de amadurecimento...

'Não gosto de desistir. Sempre considerei a desistência uma fraqueza. Hoje repenso e vejo que insistir demais é ser estúpido e não fraco.'

See Ya :*

Realizada

Ah... eu estou naquela felicidade ainda. Ainda to meio perdida no meio disso.
Só você pra me curar, me libertar. Só você pra fazer eu me sentir desse jeito em meio a isso tudo... Por que fazia tanto tempo que eu queria, que eu desejava, que eu sonhava, que eu fantasiava por isso. E agora eu quero mais, quero ter mais de você. E eu não vou atrás disso, eu vou esperar você querer de novo, você vir atrás, me ligar e me pedir de novo. E eu sei que isso vai acontecer.
Foi maravilhoso, realizador. Poder sentir seu cheiro mais de perto, seus cabelos em minhas mãos, os seus lábios, o modo como você beija, sua pele na minha... Foi enlouquecedor, pra mim, que tanto desejei por isso. E eu não me arrependo, mesmo que isso não volte a acontecer. Eu vou guardar cada detalhe, e todo esse sentimento na minha memória. E ainda vou ter seu cheiro, o seu beijo, o seu olhar comigo.
Eu fiz isso tudo por mim, por que faz tempo que eu te quero. Fiz por que precisava sentir essa felicidade plena, mesmo que seja mínima, mesmo que dure só até o dia seguinte. Eu precisava, independente do que falassem, ou do que deixassem de falar.

Mas eu tenho medo... eu tenho muito medo de fantasiar demais, de pensar demais e acabar me iludindo, apesar de te conhecer tão bem, todas as suas façanhas, os esquemas, as suas vontades e 'desvontades'. Apesar de já estar acostumada com decepções e fins trágicos. Também tenho medo de estragar a amizade que tem entre a gente. E que eu prezo muito.
Mesmo assim, a gente tem que correr esse risco. As coisas só tem graça assim, arriscadas...

'Talvez nem me queira bem; Porém faz um bem que ninguém me faz.' Chico Buarque

See Ya :*

Não tenho muitas novidades... Ainda estou naquele processo de cura de você, e acho que tenho progredido nisso. E justamente por isso não quero falar sobre você.
A gente sempre espera o melhor, e é assim que eu ando. Estou tentando dar o melhor de mim e explorar sempre o melhor das pessoas que estão ao meu redor.
Eu não me arrependo de nada que fiz, pois tudo o que fiz e que tenho feito fez o que eu sou agora. E tenho tentando tirar um aprendizado das coisas que passei e tenho passado nesses últimos tempos... A gente vai construindo experiências, para que possamos fazer melhor no futuro. E quando chegar a hora certa, e a pessoa certa, nós tenhamos o nosso melhor pra dar...
E é assim que eu vou vivendo.

'E lá vou eu, nas minhas tentativas, às vezes meio cegas, tentar acertar os passos.' Caio Fernando Abreu

Meu excesso de Drama...

Esse ano não começou bem pra mim, e ainda não melhorou...
Acho que eu tenho que aprender a ser sozinha. Tenho que me conformar com isso. A ter poucos (mas verdadeiros) amigos, e só. E viver precisando de um amor...
Meus relacionamentos nunca duram. Eu acho que afasto as pessoas, à medida que elas vão me conhecendo, vão se afastando. Não em relação aos amigos, mas aos amores.
Espero que isso seja só uma fase... essa tristeza toda que eu estou sentindo agora, e que sinto que nunca vai passar. Mas a esperança sempre é a última que morre. E as vezes eu não sei se isso é uma coisa boa ou ruim. É uma tristeza que aumenta a cada dia que passa... E não é por causa de ninguém específico, é por causa de mim. É por que eu ainda não aprendi a me relacionar com as pessoas... Acho que não tenho paciência, pra medir meus atos e me policiar quanto a tudo. Eu não sei fazer isso. E eu já tentei, eu juro. Mas eu sou assim, vou e faço, se tiver com vontade. Isso pode ter seu lado bom, mas acho que só vejo o lado ruim disso...
E também tem as escolhas. Eu to esperando o dia que eu vou fazer a escolha certa, e isso vai mudar a minha vida...
Talvez isso tudo seja excesso de amor, que eu não tenho a quem dar, e quando chega alguém eu quero dar tudo de uma vez. Talvez não... Talvez eu seja muito sonhadora, e sonho alto demais, além das expectativas que as pessoas podem alcançar. Ou eu me dou de mais, e espero o mesmo das pessoas...

'Nada nos engrandece mais do que uma grande dor.' (Alfred de Musset)

See Ya :*