Intensidade

Nossa, é incrível como minha essência não muda. Sempre intensa em tudo o que gosto.
Já tem uns 2 meses que a gente tem aquela amizade prof-aluno, e tem só uma semana que te conheci além disso, né?

É lindo teu olhar sem malícia, teu coração bom, sem maldades. É algo de dá pra ver de longe e isso tem um brilho imenso em você, que você não tem ideia. Eu me vejo parecida em você em tantas ideias, sentimentos da vida, em certas atitudes, acho isso massa, difícil de encontrar em alguém hoje em dia. Alguém que não pense tanto em si próprio em primeiro lugar...

Eu me encanto com o teu jeito de me olhar, com teus carinhos comigo, com tua preocupação, com tua vontade de cuidar de mim, de estar comigo, de me proteger, até com teu ciúmes. Gosto de estar contigo, e olha que amo minha solidão diária. Não sei como você me vê ainda, não sei qual a imagem que você fez de mim, e isso as vezes me preocupa. Mas talvez com tanta bondade no seu coração, não tenha pensado algo ruim ao meu respeito.
Acho bonito quando você diz que eu posso bagunçar e dominar tua mente, acho mais bonito ainda quando tu supõe as coisas, isso me encanta e o que é pior: me ilude de algo futuro.
Preciso tomar cuidado, porque você me encantou de um jeito que eu nunca mais tinha me encantado. Você tem me dado algo que eu nem lembrava mais que existia, nem como era. Um carinho, atenção, presença na minha vida, cuidado, e não só o sexo. Isso me deixa mais segura de mim, tanto que até minha ansiedade em relação à comida diminuiu. Tenho sentido menos fome, o que é um milagre.
Eu estou muito feliz.

A mesma de sempre

Vim escrever pra ver se esclareço melhor meus sentimentos, ou pra tentar diminuir a intensidade deles, e pra me acalmar também. Por que não quero ter que alugar minhas amigas com isso, sabe?

Por que eu sou tão intensa? Sempre desse mesmo jeito. Mas não posso dizer que estou apaixonada, talvez me apaixonando. O foda é que eu convivo com ele todos os dias... E ele é misterioso. Não sei se ele me dá cabimento ou se ele é só educado. E também não sei se ele ficaria comigo, justamente por causa da convivência.
O que mais me deixa assim, é o fato de não saber o que ele pensa, o que ele acha, se ele quer ou não.
Eu penso nele, penso nas coisas que ele fala comigo. E ele disse que sempre falou sério comigo, que nunca tirou onda.
Ai me quebra, ai acaba com a Amanda aqui. Logo comigo, que adoro um mistério, um jogo, etc....

Eu não sei se ele é malandro, qual a vibe dele, do que ele gosta de ouvir, se ele gosta de fumar, de beber.
Acho massa o fato de ele sempre ficar calado quando os meninos falam de mulher e de safadeza.
Não sei porque eu parei para presar atenção nele desse jeito.
Acho que foi pelo modo que ele me trata, que acabou me chamando atenção....
Só escrevi pra diminuir a intensidade do que sinto e do que penso, diminuir a vontade de falar disso pra outras pessoas

Te amarei pra sempre.

Nunca imaginei que depois de tanto tempo, eu voltaria aqui para escrever sobre você novamente...
Muita coisa mudou em mim desde o fim de 2012 para hoje, inclusive o meu jeito de escrever que, infelizmente, está um pouco mais racional (ao menos é o que acho). Mas a minha essência de menina apaixonada continua a mesma. E hoje quero escrever diretamente a você.
Eu sei que você deve ter mudado nesses três anos e meio, e tenho certeza que seu sentimento por mim também mudou, se é que ainda existe algum sentimento (não de amizade nem de respeito, mas do tipo que um casal sente um pelo outro, entende?). São tantas coisas que se passam na minha cabeça agora, que fica difícil de organizar meus pensamentos em uma ordem coerente, pra que você entenda qualquer coisa que eu vá dizer aqui, que você já deve saber de algumas...
Esses últimos dias, ou esse último mês, venho sentindo muito sua falta, lembrando muito de você. Estava lendo agora nossa conversa no whats e lembro que a última vez que te vi foi em julho, dia 19, e eu disse, na conversa, que tinha sido maravilhoso te ver, que você continua lindo e apaixonante.

Depois de você, não entrou nenhum homem na minha vida tão maravilhoso como você. Alguém onde pude ser sempre eu, em todos os momentos. Alguém que me fez esquecer todos os meus problemas, que me fez perder a noção do tempo, de tudo, quando estava ao meu lado. Não sei qual o olhar que você tinha sobre mim, o que você pensava de mim, por aquela situação. Mas o que importava pra mim era apenas o que sentia por você, algo tão único, tão seguro, algo que nunca me fez sofrer, em momento algum.
Não acho que o que eu senti por você tenha mudado, talvez adormecido. Mas só me toquei disso agora, do quanto ainda gosto de você, do quanto sinto sua falta. Você não tem ideia do tamanho que sua falta faz, que a paz que você me trazia faz. Eu queria que fosse algo recíproco, mas sei que não o é, infelizmente. Talvez você esteja se perguntado o motivo disso tudo acontecer agora. Mas eu também não sei dizer qual o motivo. E não, não sofri nenhuma desilusão amorosa recentemente. Só Deus pode dizer o motivo disso tudo estar acontecendo comigo nesse momento.
Engraçado é que nunca sofri por você, por você ter ido embora naquela época. Senti sua falta, claro, mas não sofri. Só que hoje e esses dias tenho sofrido muito, chorado muito, sentido tanto a sua falta, depois desse tempo todo. E pelo modo como me tratou (não estou reclamando, jamais), vejo que devo fazer com que isso tudo, todo esse sentimento lindo e tão único que tenho dentro de mim, adormeça novamente. Sei que irei sofrer muito por isso. Mas a culpa não é sua, e sim minha que não aproveitei as oportunidades que tive.
Não quero te confundir com todo esse texto, se é que você chegou a lê-lo até aqui. Só quero que saiba disso que sinto (isso é penas um pequeno resumo, bem pequeno mesmo) por você, meu eterno príncipe, meu eterno garotinho.
E quero que saiba que eu só tenho certeza de uma coisa: eu sempre vou amar você e nunca te esquecerei.
Tudo o que eu queria era estar com você novamente, poder viver tudo novamente, ou poder criar novas lembranças, lembranças ainda maiores e melhores das que tenho com você.
Quero que saiba também que nunca esqueci nem esquecerei de nada, de nenhum momento contigo.
E quero que você seja extremamente feliz, independentemente de quem estiver ao seu lado.
Espero conseguir adormecer tudo isso que sinto e que estou revivendo agora.

Te amarei pra sempre.

Meu amor essa é a última oração
Pra salvar seu (meu) coração
Coração não é tão simples quanto pensa
Nele cabe o que não cabe na despensa

Cabe o meu amor!
Cabem três vidas inteiras
Cabe uma penteadeira
Cabe nós dois

Ah, não mudo nunca...

Sou tão difícil pra encontrar alguém que me agrade. Mas quando encontro, me entrego, me iludo, me deixo levar tão fácil... Talvez por isso nunca dá certo.
Desde a última vez que escrevi aqui, muita coisa mudou em mim, muitos sentimentos que eu tinha, que eu achei que sempre os teria, já não tenho mais. E, os outros dizem que superei algo tão forte, tão rápido. Mas para mim, não foi. Sofri, sofri muito. Me deixei passar por situações que achei que nunca passaria.
Graças à Deus, passou. Sobrevivi. Mas não me sinto mais forte por isso...
Queria ser mais forte, ter um pé ao menos um pouco mais atrás antes de gostar de alguém, sabe? Só que ainda não sou assim...
Não queria falar sobre você. Talvez seja muito cedo para isso...
Ainda não sei o que acontece comigo em relação à você. Me disseram que quando você passa meus olhos brilham....
Gosto da maioria do seu jeito, vamos colocar assim, pois você é muito instável, assim como eu. Mas gosto de quando você se abre comigo, me conta dos seus problemas sem ter problema nenhum com isso. Às vezes você me surpreende com certas coisas que faz e que diz. As vezes você é um chato.
E não sei qual é a sua. Tenho medo, tento ficar com o pé atrás, mas não consigo, não faz parte de mim. Quando eu gosto, simplesmente gosto e fim. Me entrego, sabe?
Estava livre, o coração estava livre. Talvez o seu ainda não esteja.
Ao menos estou tentando deixar as coisas fluirem...
Mas as vezes acho que se fosse pra dar em algo, já teria dado, infelizmente.
Mas como a minha esperança é boba e não morre até que esteja escrito em letras garrafais, continuarei descobrindo isso que acontece comigo quando estou contigo...

Mil e um motivos para ir, me prendo apenas a um para ficar.

“Eu gostava muito de você. Era tão bonito, era tão intenso. Acreditava no pra sempre. Imaginei uma casa, uma família, uma coisa só nossa. Um esconderijo, um refúgio, um paraíso. Cada vez que eu pensava em você me dava um calorzinho no peito. Cada vez que abraçava você o mundo parava de rodar por um segundo. E eu achava que aquilo era amor, achava que aquilo era o certo, achava que a gente era certo um na vida do outro. Mas não foi. Não fui. Não fomos. Não somos.”

Não sei porque ainda insisto em nós dois. Não sei porque eu gosto de você. Não sei o que eu vi em você. Não consigo ver um futuro entre nós. Não tem uma sintonia, uma sincronia. Não tem nada certo entre nós dois, têm? Por que se tiver, por favor me diga o que é, pois não enxergo nada. E ainda assim continuo aqui. Continuo gostando de você. Dizem que amor é sossego, mas será mesmo? Quem são eles para saber o que é o amor, ou pior, para definir um sentimento? Não sei... Também não sei se é amor ou apego, porque às vezes quero que você morra, que você suma da minha vida. Às vezes penso que você só me atrapalha, vendo de uma forma mais ampla, sabe?, de uma forma geral, de uma forma que se vê para o futuro, e não para pequenos momentos, de uma forma de se construir algo juntos, uma carreira, uma família, um LAR, um AMOR juntos. Não tenho nada do que quero, quase nada. E cada dia parece que tenho menos ainda. Menos carinho ainda, menos "meu amor estou com saudades vamos nos ver?", menos "eu gosto de você", menos vontade de vir me ver.

Todas as noites me pergunto a Deus o motivo de Ele ter te colocado em minha vida.

E, mesmo com tantos (e muito mais, que não foram relatados aqui) motivos para ir embora, ainda continuo aqui. Por quê, meu Deus? Por quê eu não desisto? Ando mais mal do que bem contigo. São só reclamações, cobranças, são só coisas ruins. Nem sempre, claro. Mas é o que acaba prevalecendo em meio a tudo.São só agressões de sua parte. E das piores, que é a verbal, a psicológica.

Acho que preciso mudar minha oração, de ao invés de perguntar o motivo, pedir para Ele me libertar de você. Não pode ser amor. Mas se não é amor, por que ainda insistimos nessa "relação" fadada ao fracasso?

Perdendo a Fé

Já faz um tempo que não escrevo. E de janeiro pra hoje estive mais triste que feliz.

Meu Deus, são tantas frustrações na vida amorosa, não só nesse relacionamento, mas em todos os que tive. Será que eu nunca serei plena? Será que não sou merecedora de um relacionamento saudável, comum, simples e feliz? Nunca fui plenamente feliz em nenhum deles, e o que eu menos fui feliz é no que me encontro agora.

Estou perdendo a fé nas pessoas e principalmente na minha vida emocional/amorosa.

Meu Deus, estou com 24 anos e nunca tive um relacionamento de verdade.

Estou infeliz com você, infeliz e dependente. Existe combinação pior que essa?

Ainda não sei porque continuo contigo. Descobri que o amor não é tudo em uma relação. Na verdade, desconfio de que seja uma das coisas de menor importância. E pior ainda é quando ele só vem de um lado.

Sabe aquele ditado "o pior cego é aquele que não quer enxergar"? Se encaixa perfeitamente pra mim na situação em que me encontro. Desconfio também que você nunca gostou de mim, nem um pouco sequer.

Meu Deus, eu queria saber o que eu fiz pra merecer uma relação assim, se é que eu posso chamar isso de relação.

Acho que Deus nos faz pagar nossos pecados na área que mais damos importância. Como eu dou tanto valor ao sentimento e a um relacionamento, é nessa área que tenho pago todos os pecados que cometi na vida. Porque só pode ser essa a explicação, pra tanta frustração, decepção, tristeza na parte emocional da minha vida. E o pior relacionamento tem isso esse.

Continuo sem saber porque continuo contigo, pois nem o sexo é bom mais. Nunca senti que posso contar contigo de verdade, nunca senti que você está comigo de verdade. Você só está comigo na hora de me cobrar.

Estou dependente das migalhas, porque é só o que você tem me oferecido. Um bom dia e boa noite. Estou com medo de ficar sozinha. Logo eu, que sempre fui sozinha e feliz comigo mesma.

Não consigo entender toda essa situação. Você só me engana, me enrola e não me dá nada de concreto, nada!

São tantas coisas que passam por mim, são tantas situações difíceis que passei e passo com você que eu nunca havia vivido antes. Você desperta o que há de melhor, mas também o que há de pior em mim. Você desperta todas as minhas loucuras, insegurança, minha ansiedade, piora minha insônia. Nunca imaginei ser assim, nunca fui assim com ninguém.

Não sei o que Deus tem planejado pra mim, e não posso perder minha fé nisso, que virá algo de melhor. Mas estou cada dia mais cansada, de ser sozinha, de não ter alguém de verdade ao meu lado, que sinta prazer em realizar minhas vontades, de me ver feliz, que se preocupe com minha tristeza e faça algo pra mudar isso. Porque preocupação sem atitudes é o mesmo que nada.

'You're giving me such sweet nothing.'

Será que um dia ganharei um SIM?

Hoje eu vim escrever diretamente pra você, só quero que você abra seu coração antes de começar a ler o que tenho pra dizer...

Eu sei que você anda muito insatisfeito comigo, sim. Eu também não estou satisfeita comigo. Mas posso te garantir que estou bem mais tranquila em relação ao instagram, ao what's, tento ouvir  que você fala, tento mudar, tento não me expor demais, como você tanto pede, e tudo o que eu faço é tentando te agradar. As vezes perco a cabeça, eu sei. Perdi a cabeça com você e joguei meu celular no chão de tanta tristeza, mágoa e decepção. E não, eu não fico em minha sã consciência quando eu perco a cabeça. Já fiz coisas comigo mesma que eu teria vergonha em te dizer, e talvez eu seria capaz de fazer novamente...
Mas, e quanto a mim? Você só anda pensando em você, e nunca me escuta pra dizer: tá amor, eu vou tentar ser mais atencioso, vou tentar te ouvir mais... Tantas vezes que você mesmo fala pra eu ir conversar contigo, mas quando eu o faço, você sempre vem passar as coisas na minha cara, passa coisas que aconteceram UMA vez. Isso não conta em 9 meses de relacionamento. Por exemplo: desde que eu te conheci eu te chamo pra ir comer uma pizza comigo e quando você foi? Não teve tempo ainda de me levar pra ir comer uma pizza?
Você só quer estar aqui em casa, me deixando reclusa, não sai comigo, parece que não quer que me vejam contigo, que tem medo de algo, algum receio, sei lá. E agora nem mais comida você quer trazer.
Eu amo ficar em casa com você, porque a gente fica mais a vontade um com o outro. Mas eu queria sair pra me divertir com você também. Você diz que não tem tempo mas hoje mesmo se você quisesse, a gente teria saído. Você só arruma desculpas, nunca uma solução. Nunca diz: tá amor, vamos sair; tá amor, vamos conversar, pra você se distrair das besteiras que você acha que é problema.
Eu sei que cada dia você está mais insatisfeito, mas eu também estou insatisfeita. E quando eu me sinto magoada em relação a alguma coisa e quero conversar sobre isso, você diz: que saco, só enche meu saco, já quer brigar? E quando a situação é inversa você nunca deixa passar NADA. Você poderia muito bem ter deixado passar o problema com Henio, mas você fez questão de falar. E eu não posso ter minhas queixas, tenho que aceitar tudo? Tudo tem que ser do seu jeito sempre? Parece que sim, porque nunca vi você abrir mão de nada por mim. Nunca ouvi um sim para as coisas que eu te peço.
Eu sei que você me ajuda quando pode, mas parece que você só faz isso quando convém a você.
As vezes acho que você está comigo só por conveniência, porque é fácil, porque eu moro só e você não precisa me levar a canto nenhum, porque eu sempre estou disponível a hora que você quer.
Não to falando isso para que você se sinta mal, mas só pra te mostrar como eu estou me sentindo. Eu só queria que você fizesse algo em relação a isso, ao invés de me dar desculpas.
Você sabe o quanto gosto de você, você sabe que eu faço de tudo por você, eu ao menos tento, me esforço, sabe? Se eu to falando tudo isso, é por que eu acredito em nós dois. Que um dia vai da certo, porque se não fosse pra dar certo, Deus não teria colocado esse sentimento tão puro dentro de mim, algo que eu nunca senti na minha vida.
Mais uma vez, preferi escrever pra não brigar com você, por que eu quero que você leia, quantas vezes for necessário, quero que reflita um pouco, quero que pense em mim também e em como eu me sinto. Só reflete um pouco sobre isso, tá?
Eu sempre vou te amar!