Eu quero roubar seu coração!

Tenho tantas dúvidas todos os dias, tantos questionamentos sobre você, sobre o que você sente por mim...
Será que você tem medo de se entregar? Será que já feriram gravemente teu coração, pra você ter esse medo? Já feriram o meu também e eu também endureci com isso, sabe? As lágrimas vão secando, a gente vai aprendendo a sofrer e, nossa, nunca mais chorei de verdade. Nem quando me sinto magoada, não consigo chorar, sofrer, sentir isso como antes.
Mas nem por isso tenho medo de me entregar ao sentimento. Nunca tive, espero nunca ter esse tipo de medo. Mas tenho outros medos. E acho que um dos maiores medos é o de te perder. Te perder pra outra pessoa, te perder pela falta de interesse em mim, te perder, independentemente pro que seja.
Não sei se eu saberia o que fazer com os meus dias vazios, sem ter você no whats, ligando, sem ter você brigando comigo, sem ter você nos meus finais de semana. Não saberia o que fazer nas minhas horas vagas da faculdade, com quem conversar, com quem tirar minhas dúvidas de tantas coisas da vida...
Mas acho que as vezes eu deposito esperanças demais em você. É tão ruim quando eu não sinto nem 20% daquilo que trago. Me machuca muito, você não tem ideia...
As vezes eu só queria que você se expressasse mais, que demonstrasse mais, que fosse um pouco mais sensível. Talvez eu ainda não tenha conquistado seu coração. Mas não posso fazer muito além do que já fiz, Sempre tento ser o mais compreensível possível, tento estar ao seu lado quando você precisa e quando você permite. Mas o que eu poderia fazer se você não abre seu coração pra mim? Se você se fecha por inteiro e quando estamos juntos sempre foge, não conversa, não dá oportunidade para que isso seja feito.
Eu só queria que você se entregasse mais, se expressasse mais, independentemente que seja pra dizer que gosta de mim ou que não gosta de mim, pra dizer que está de saco cheio, que não está mais a fim,
Apenas diga quando o sentir.
Eu também só queria saber se você tem medo de me perder. Porque as vezes você age como se pra você tanto faz estar ou não comigo. Você age como se não fizesse a menor questão de mim, de me ter, de estar seguro quanto a isso.
Só quero te dizer uma coisa: nunca tive tanta certeza de um sentimento como eu tenho do sinto por você!
Tenho medo de me expressar e parecer muito sentimental, parecer muito exagerada, sei lá. Só sei que cada dia isso cresce mais em mim e eu ainda não sei se é algo bom ou ruim, Já me fez mal, ainda me faz mal algumas vezes sempre quando eu sinto demais.
Enfim...
Todos os dias são um bilhão de sentimentos que passam por mim. Eu sei que eu espero sempre de você, mas dizer como se sente não é pedir demais, é?

Te todas as coisas, só tenho certeza de que te amo.

Espero que ao menos você dê valor e respeito ao meu sentimento.

Tanto amor

Praticamente 6 meses juntos.E, nossa, foram tantas brigas e decepções que eu perdi a conta. Mas agora (eu acho e espero) que conseguimos superar tudo isso...
Nunca me senti tão em sincronia com você como me sinto agora.
Está tudo tão bem, temos saído juntos, nos visto sempre, nunca mais brigamos.
Uma amiga te conheceu e disse que parece que você realmente gosta de mim, que você olha pra mim, que me dá atenção...
E eu cada dia gosto mais de você e cada dia tenho mais certeza disso.
Quero que continuemos assim, tão simples, tão fácil. Nunca estive tão feliz.
E cada dia me apaixono mais por você, e cada dia eu conheço mais você, o que você vai dizer, com o que vai se chatear, até quando quer me surpreender.
E eu gosto de tudo, cada vez mais. Do seu cheiro, do seu jeito de falar, dos seus olhos...
Tenho medo de que isso tudo passe, se estrague.
Mas não tenho medo de me entregar, na verdade já me entreguei. Cada dia me entrego mais a você e a esse sentimento que só cresce.
Eu já te falei que te amo sem tanta certeza disso. Mas hoje minha certeza só aumenta. Espero que um dia você possa sentir o mesmo em relação a mim, Que você perca o medo de se entregar, de se envolver, de quebrar a cara.
Agora eu sei que sempre que você pode, você está comigo...
Obrigada por me ouvir sempre, por me aconselhar, por ter paciência comigo e por não ter desistido de nós.

Se for verdadeiro, não muda. Não vai embora. Quando é de verdade a gente dá um jeito, tenta consertar, muda a direção e recomeça tudo se preciso for. Mas nunca desiste, e nem abandona. Se for verdadeiro, a gente permanece até o fim.

Mais uma vez...

Quatro meses que a gente se aguenta.
Mas eu ando mais me decepcionando e triste do que feliz, sabe? Minhas expectativas são tão pequenas, simples e fáceis de serem alcançadas e nem isso você faz por mim.
Você mente como se fosse a coisa mais fácil do mundo, como se não se importasse, como se pra você tanto faz, como se eu fosse uma otária.
E eu só engolindo, suas mentiras, suas desculpas esfarrapadas. Estou sofrendo calada, porque você não se importa quando digo que estou triste. Pra você só o que importa é você estar certo e eu, errada. Eu sempre sou a criança.
Você não abre mão de nada por mim, não dá o braço a torcer. Fora tantas outras coisas que eu tenho fingido que não vejo, que eu tenho "esquecido", deixado pra lá, só pra não brigar, pra eu não cansar, porque você tem resposta pra tudo, desculpa pra tudo que nem adiantaria eu conversar com você, pois só iria me decepcionar mais ainda com suas desculpas idiotas.
Mas eu lembro disso todos os dias, e isso só faz minha mágoa aumentar.
Estou me cansando disso, estou chegando no meu limite.
Não sei se esta acontecendo algo na sua vida, mas se você não compartilha nada da sua vida comigo, também não desconte suas chateações em mim, porque assim eu não vou ter como te entender, sabe?
Estou triste e cansada. E parei de fazer questão de tudo. Nisso eu cansei, cansei!

Tão intenso

Três meses e oito dias com você. Tantas brigas, tanto amor, mágoas, e mais brigas. E ainda me sinto tão insegura em relação aos seus sentimentos, ao seu envolvimento. Eu sei que eu cada dia me envolvo mais, gosto mais de você, do seu jeito de olhar, de falar, de andar. Claro que também tem muitas coisas de me incomodam, mas isso fica tão pequeno perto de tudo que eu gosto em você.
Eu só queria ter a certeza que é recíproco, não que seja na mesma intensidade. Mas que faça questão como eu faço, que também sinta minha falta, que se esforce pra me ver, pra estar e passar mais tempo comigo.
Balançou muito comigo a foto que você colocou no whats, sabe?
Não gosto de sentir que só que que gosto, só eu que me expresso, que convido, que insisto, que faço questão, que elogio.
Você me deixa muito triste inumeras vezes, e parece que não se importa. Não se importa se eu estou triste ou feliz, não faz questão de fazer algo a mais pra me deixar feliz. Um simples boa noite mais carinhoso, um bom dia, pequenos e importantes detalhes que pra mim fazem muita diferença.
Ai por isso vou tentando me desapegar, mesmo sem nenhum sucesso, por isso vou deixando de falar no whats, assim como você anda fazendo comigo.
Essa é outra coisa que anda me deixando tão triste, você não faz ideia.
Enfim, só queria que soubesse o quanto eu me importo com você, o quanto eu penso em você, o quanto eu gosto de você.

Nunca aprendo

Eu, mesmo tão cansada, não me canso de me iludir, de esperar mais das pessoas e de quebrar a cara.
O problema sou eu. Sempre. Maldito defeito de fábrica que eu não consigo consertar de jeito nenhum...

Porque eu sou tão fraca? Não consigo me impor perto de você. Você sempre consegue o que quer de mim, e o contrário nunca acontece. E isso tá me incomodando tanto, tá me deixando triste, cada vez mais triste. Já tentei tantas vezes fazer algo pra mudar esta situação. Só depende de mim, mas eu sou fraca, sou fraca perto de você...
Será que eu valho tão pouco, a ponto de você não fazer nada por mim? E achar isso me entristece tanto, que você não tem ideia, ou você possa até ter, mas finge não ver, ou simplesmente não liga.
Tantas vezes já te falei que gosto de você, a ponto até de te mostrar o que escrevo aqui. Será que você consegue notar a dimensão disto pra mim?
Aqui quem escreve é a Amanda Melodramática Pura, tonemaí. É meu momento de drama, meu momento comigo que eu me esclareço, me encontro, consigo expressar o que sinto agora. E agora o que eu to sentindo é tristeza. Comigo. Com você. Ambos são culpados, não sei se igualmente. Talvez não. Talvez (e eu sei que sim, mas não quero admitir) a maior parte da culpa seja minha, por ser tão idiota e otária e fraca.
Porra, eu faço tanta questão de estar contigo, de te ver, de conversar. Mas não consigo sentir reciprocidade. Sinto muito, apenas não consigo.
Você me fez criar expectativas demais. Você me deixa confusa. Uma hora é tão carinhoso, outra é tão seco que chega dói, racha meus lábios. E eu sinto, eu sinto tudo 1000 vezes mais do que o normal. Outro defeito difícil de consertar.
Quando a gente tá junto é tão bom, me sinto feliz. Fraca, mas feliz. Mas você fica tão pouco tempo comigo, sempre é assim. Você é tão presente e ausente ao mesmo tempo. Você me deixa confusa. Você fala que gosta de mim, que sente saudades. Mas falar é tão fácil, tão fácil. Quero ver sentir de verdade, são poucos os dispostos a isto. São poucos os dispostos a se entregar de verdade, sem medo, sem muros, sem máscaras, sem palavras, apenas sentimento. Nada mais é necessário que isso. Quando se tem o sentimento de verdade, todo o resto se torna desnecessário, inclusive as palavras. Porque quando alguém sente algo de verdade por outra pessoa, esta outra pessoa consegue sentir isto também...
Sabe o que você faz comigo? Rouba minha solidão, mas não dá sua companhia. Isso é uma merda, uma merda. Fode tudo, é o pior. Detesto quem fica em cima do muro, quem não sabe o que quer, quem não se decide.
Eu, ao menos, sei o que quero.
Não brinque com meus sentimentos, com esse seu jogo de palavras. Apenas faça valer tudo o que você diz. É tão simples.

Reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. CFA

Odeio quem me rouba a solidão sem em troca me oferecer verdadeira companhia.
Nietzsche

Medo

Sempre chego aqui com os pensamentos desorganizados na minha mente, tantas coisas ao mesmo tempo, e vou tentando colocar tudo aqui de uma maneira um pouco coerente, mas nunca consigo, nem conseguirei expor tudo aquilo que sinto de verdade, sempre faltará alguma coisa, uma palavra, um gesto, uma definição, pra expressar tudo o que tá no peito e na mente. Mas sempre tento não esquecer de algum fato, sempre tento passar com fieldade o que acontece dentro de mim. E hoje não será diferente, só a história vai ser diferente, eu espero...

Eu já tinha ouvido falar de você pelo nosso amigo em comum, mas apenas histórias, e também já tinha visto seu face. E a gente se seguia no instagram, só não consigo lembrar quem seguiu quem primeiro, enfim...
Então estava pesquisando o preço das minhas proteínas e como você as vende, fui saber o preço das suas e então adicionei você no whats e, nossa, a conversa foi tão boa, tão fácil. Uns dias depois, eu vi você treinando na corpore, mas você nem veio falar comigo, então achei que você não tinha me reconhecido e era meu treino de quadríceps, ou seja, nem dei muita bola. Só que depois você veio falar comigo no whats dizendo que me viu na corpore e etc, e a conversa desse dia foi ainda melhor do que a anterior, tanto que até você comentou que gostou de conversar comigo. E então continuamos conversando esporadicamente, eu comprei sua proteína que você veio deixar na academia e então passamos a nos falar todos os dias, até que, uns 3 dias depois da compra, você veio me ver e a gente ficou.
Então a gente passou a se falar todos os dias, e a se ver sempre que podia, e eu fui gostando cada vez mais de você e ai eu me apaixonei.
E por isso estou com muito medo. Muito medo de tudo, de estragar tudo (coisa que eu SEMPRE faço), de ficar muito no seu pé, de você arrumar outra pessoa (eu traumatizada), de me envolver e sofrer tudo de novo, de fazer algo errado, falar algo errado, expor demais meus sentimentos, meus inúmeros defeitos, de te perder.
Eu sinto muita saudades suas. Eu amo quando você diz que está com saudades, quando você me chama de meu amor, amo seu carinho, seu abraço, seu aconchego, seu colo...
Nunca perca sua paciência comigo, não desista de mim, nem perca seu encanto por mim.
Eu gosto de você, e eu queria muito que desse certo, quero ter sempre o seu aconchego, sua segurança. Nunca sei ficar com raiva de você. Sinto tanta coisa, coisas boas, que me ajudam a atravessar meus dias que estão cheios, cansativos. Sinto angústia também, sinto medo, fico muito apreensiva diante de tudo, e sinto sempre muitas saudades, porque nossa vida é uma correria e nosso tempo junto é tão curto.

Tanta coisa junta, que eu não consigo organizar meus pensamentos. Mas isso é só o começo, é isso que eu quero.

'Eu queria tanto, mas a gente nunca sabe se vai durar uma noite ou uma vida toda.' Gabito Nunes

Recuperação

Estou passando por um processo de cura. É tão bom quando você consegue enxergar uma luz no fim do túnel, quando você consegue olhar ao seu redor e perceber outras oportunidades, melhores oportunidades, te esperando...
É assim que me sinto agora, com esperança mas cautelosa, muito cautelosa.
Estou morrendo de medo de cometer todos os erros cometidos tantas incontáveis vezes. Estou tentando mais uma vez fazer tudo sem a minha pressa, sem ansiedade, controlando meus impulsos.

E que passe de um sorriso...
*-*