Já não sei...

Já não sei mais... tantas coisas...
Não sei mais o que sinto, não sei definir isso. Não sei mais o que pensar, na verdade nem ando pensando muito, e isso tem sido muito bom...
Ando um pouco sem tempo pra vida, sem saco também. Ando mudando muito. Me sinto mudada. Mais segura, e nem aí pra nada, nem aí para os outros... Ando preocupada só comigo. E não, não estou sendo egoísta...
Não sinto mais a necessidade de conversar com ninguém sobre certas coisas. Na verdade, não sinto necessidade de falar sobre nada. Só quando é realmente preciso. Só quando algo precisa ser esclarecido. Por que eu gosto de tudo bem claro. Não gosto de meias palavras, meias histórias, meios entendimentos, sabe o que eu quero dizer? É tão bom me sentir mais velha, mais madura. Me ver há uns anos atrás, uns meses atrás, até, e me sentir mais segura em relação ao que eu era, e notar que tem tanta coisa que é insignificante nessa vida pra eu estar me preocupando, gastando minhas energias nessas besteiras. Por que a vida é muito mais do que isso... A gente se importa com muita besteira. Muita coisa irrelevante, insignificante. Cansei de me preocupar tanto, de ficar ansiosa à toa...
Não vou ficar me preocupando com algo que vai passar, mais cedo ou mais tarde. Decidi que vai ser desse jeito. Se alguma coisa vai embora, algum sentimento bom, alguma pessoa, sempre virá algo depois. E tenho esperanças de que virá algo melhor... Sempre.
Enfim...

'Mudei muito, e não preciso que acreditem na minha mudança para que eu tenha mudado.'

See U :*

Uma citação.

Faz um tempo que não escrevo. Talvez pela instabilidade das emoções em que me encontro. Não que eu esteja estável com elas agora, definitivamente não. Mas como a dor sempre se sobressalta à felicidade, estou aqui, não para dizer com minhas palavras o que eu passo, o que eu vivo, o que eu sinto...
Estou lendo um livro de Clarice Lispector, 'Perto do coração selvagem', e farei aqui uma citação de um pequeno pedaço do texto 'O dia de Joana'. Para ser mais específica, o final desse texto. Talvez seja um pouco como eu me sinto, talvez.

"Era um pouco de febre, sim. Se existisse pecado, ela pecara. Toda a sua vida fora um erro, ela era fútil. Onde estava a mulher da voz? Onde estavam as mulheres apenas fêmeas? E a continuação do que ela iniciara quando criança? Era um pouco de febre. Resultado daqueles dias em que vagava de um lado a outro, repudiando e amando mil vezes as mesmas coisas. Daquelas noites vivendo escuras e silenciosas, as pequenas estrelas piscando no alto. A moça estendida sobre a cama, olho vigilante na penumbra. A cama esbranquiçada nadando na escuridão. O cansaço rastejando no seu corpo, a lucidez fugindo ao polvo. Sonhos esgarçados, inícios de visões. 'Ele' vivendo no outro quarto. E de repente toda a lassidão da espera concentrando-se num movimento nervoso e rápido do corpo, o grito mudo. Frio depois, e sono."

See U :*

Minha cumplicidade.

Eu não sei nem por onde começar...
Acho que simplesmente não tenho palavras pra expressar tudo aquilo que eu sinto, são tantas coisas boas, perfeitas, maravilhosas...
Eu sei que, a maioria das vezes que escrevo aqui, eu falo de bons sentimentos e bons momentos que eu vivi, que eu compartilhei com outras pessoas. Mas dessa vez é diferente. Dessa vez é real. É como se tudo que eu passei fosse tudo uma ilusão, e que agora eu vivo de fato. Mas ao mesmo tempo parece tudo um sonho. Tudo o que eu estou passando com você parece um sonho. Por que é bom demais pra ser verdade. É perfeito demais. É completo demais. É tudo que há de melhor que existe nessa vida. É segurança, é carinho, e mais e mais e mais carinho. É cumplicidade.
Meu Deus, as vezes me pergunto se eu mereço tanto.
Você sempre tem as palavras certas. Você sempre fala tudo o que eu preciso ouvir, tudo o que eu quero ouvir de um homem. Você sente tudo o que eu preciso, e dá tudo isso, sem eu nem pensar em falar, em te pedir. Você me entende, me completa em todos os sentidos, em todos os aspectos, em todas as minhas necessidades. Você está sendo uma das melhores coisas da minha vida, e eu não quero nunca te perder. Por que eu encontrei um homem de verdade. Que sabe como tratar uma mulher do jeito que ela deve ser tratada, e as vezes até melhor. Que tem atitude de um homem, e um caráter de um homem.
Eu amo ouvir você falar, e repetir, sempre, todas aquelas mil coisas carinhosas que você me fala. Eu amo quando você se preocupa comigo, e quando me pede um beijo, e quando me abraça, e fica abraçado o resto do dia... Eu amo tantas coisas em você, que não daria pra por tudo aqui. Nossa cumplicidade é uma coisa fora da realidade, fora de todos os padrões, ela vai além da própria definição.
Você é toda a intensidade que eu preciso. Você me entende como ninguém, e me trata como ninguém. E ninguém poderia entender tudo isso que acontece entre nós. Nem que eu explicasse da melhor forma. Ninguém nunca entenderia, toda essa nossa cumplicidade perfeita. Só a gente se entende, se completa.
Ah, tem tantas mil coisas que eu queria contar pra vocês. Tantos momentos perfeitos que eu queria dizer, narrar. São tantos os momentos maravilhosos.
Mas são momentos que só a gente entende. Que só quem vive entende. Só quem sente, entende. Só quem compartilha...
E o melhor de tudo, é que eu sei, que tudo o que eu sinto por você, você sente por mim, com a mesma intensidade, do mesmo jeito. Talvez de uma forma diferente, mas de uma forma que se completa, se encaixa perfeitamente... E eu te amo.

'O verdadeiro amor não se conhece por aquilo que exige, mas por aquilo que oferece.' Jacinto Benavente

Deve ser comigo..

Tenho notado ultimamente que meus relacionamentos nunca dão certo. Ai tava pensando aqui que o problema só pode ser comigo, por que nem passar dos 3 meses eu consigo. Com todos os relacionamentos que eu tive foi assim. E o único denominador comum sou eu. Então eu deva ser o problema. É isso.
Por que pra todo mundo parece ser tão fácil, tão simples, tão fluente como um rio manso que desagua em uma intensa calmaria, tranquilidade, certeza no mar....
É, em alguns minutos a mais chegarei a essa conclusão. Sim, chegarei!
E só não escrevo mais por que as atuais circustâncias não estão me permitindo.
Um BEIJO pra vocês que conseguem.

'Às vezes parece que todo mundo consegue, menos eu.'

See U :*

Just Today

Não sei o que aconteceu hoje, à noite, pra ser mais especifica, que bateu aquela tristeza profunda, uma tristeza daquelas que alcança sua alma e se apossa dela...
Não sei se isso possa ter algum motivo escondido pra acontecer. Só sei que estou assim... E então tive vontade de escrever. Não sei. Estou em tempos recentes de tantas oportunidades e esperanças e coisas novas, pessoas novas e maravilhosas na minha vida. Com tanta esperança, de que tudo vai funcionar finalmente. E vem essa tristeza me visitar. Acho que ela estava com muitas saudades minhas, que hoje chegou e me deu um abraço apertado e longo.
Espero que seja só hoje, espero que esse abraço não se prolongue, espero que não seja por causa de ninguém nem de saudades também...
E só.

Meu signo pra hoje a noite, o que diz: #Peixes: Não se permita entristecer, por nada, nem por ninguém.

:*

♥

Há alguns dias, Deus — ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus — enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro.
Caiozinho (Pequenas Epifanias)

Muitas emoções...

Ai meu Deus, tá começando de novo. De novo. Tudo de novo...
Será que vai ter alguma vez que isso vai começar e não acabar mais?
E eu nem sei como começar a expressar o que eu sinto em relação a tudo isso. Se eu começo falando dos meus medos, se eu falo das minhas emoções, se eu falo das minhas esperanças... São muitas coisas para serem ditas.
E aqui vão meus medos e inseguranças... Medo de sofrer como eu acabei de terminar de sofrer pelo que eu acabei de passar. Medo de sofrer ainda mais, medo que dure menos que a última vez, medo de cometer de novo os mesmos erros. Entre tantas outras mil coisas, que vezenquando vem perturbar minha cabeça. São todos medos e inseguranças. Daria no mesmo?
Mas tem que ter a parte boa. Você me faz sentir muitas emoções boas, me dá bons sentimentos e me faz sentir bem. Se importa comigo e se estou feliz. É tão bom quando damos chance pra aquela pessoa crescer dentro de nós, mostrar suas qualidades, de nos deixarmos ser conquistadas por ela. É bom ser escolhida, ser conquistada, se deixar levar, e dar uma chance pra tudo aquilo um dia crescer.
E aqui vão minhas esperanças (ou seria ilusões?)... Espero que isso cresça em mim e, principalmente em você, e que crie raízes profundas, e não rasas. Espero ser conquistada por você e, mais que tudo, espero te conquistar mais ainda. E que você tenha paciência com minhas mil e uma bobagens... E são tantas outras coisas mais. Espero também que você não seja feito o último e que saiba dar valor a um sentimento tão difícil de ser encontrado, um sentimento tão difícil nos dias de hoje, que começa por uma atração, vai virando gostar, paixão e desabrocha com o amor. Espero que você saiba dar valor a tudo isso, e que não jogue isso fora como não se fosse nada, como se fosse uma coisa comum.
Estou aprendendo muito. Eu sempre tento aprender o máximo das relações que tive. E eu to aprendendo a gostar de você, da sua inquietude e do seu jeito de falar... E tem coisas que eu já gosto de você, o seu beijo perfeito que não existe melhor no mundo, o seu cheiro, o jeito de andar, seus carinhos e sua atenção...
E eu já disse que eu to com medo? Aquele medinho bom de adrenalina, também aquele medo receoso de se entregar sozinha...

Como pode perceber, eu to me encantando! ♥

'Cansamo-nos de agir e até de pensar, mas jamais nos cansamos de amar.' Auguste Comte

See U :*